e eu que sempre me gabo por saber a diferença entre isto ou aquilo estou hoje sem saber nada. é ressaca? é premonição? é depresão? ou tpm mesmo? sei lá. sei que a noite foi estranha e o dia está sendo ainda mais. tive sonhos assustadores de uma vida comum. uma vida que eu nunca quiz. um sonho cheio de símbolos e idas sem volta. de caminhos sem saída e de informações erradas. para onde ir? se é que deveria ir. acordei perdida em minha própria cama. acordei cansada e suando. nem almoçar com o papi resolveu meus temores desconhecidos. tomei um lex e agora fumo um cigarro por falta de coisa melhor. sei que tudo vai passar e a vida continua. é só um daqueles dias. dias de Dias. tenho calafrios de abstinência e vontade de chorar mas não vou. o dinheiro não existe. a maconha acabou. a tv está cortada. quero sair para andar no centro que é onde eu costumo encontrar a mim mesma mas chove. minha casa está pequena. os gatos sentem e estão a rodear-me. não sei o que tenho. nem sei se tenho. tenho saudades dos que eu amo e estão longe. tenho saudade de pedaços de mim. estamos todos sozinhos ou somos todos um?